AMOR
- Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
- Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
- É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
- Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
- Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
- Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rápido do que o primo …

EXAME ORAL
- Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
- Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
- Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
- Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
- Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI
- Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
- Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
- Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL
- Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
- Reconhecer que não se é perfeito, mas, sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
- Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
- Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior!

Relaxa estão Apenas brincando!

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

E DIGAM QUE NÃO É ASSIM…

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a “Tecnologia” ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam “Semi-Deuses”, alguém traiu as determinações divinas… Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1 - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2 - Não verás teus filhos crescerem.
3 - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4 - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5 - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6 - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7 - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8 - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9 - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10 - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11 - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12 - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13 - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14 - Exibirás olheiras como troféu de guerra… E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15 - Não poderás adoecer!
16 - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

1 - Quando você morrer não vai se preocupar mais em pagar Dividas acumuladas.

2 - Depois da sua morte não se Precisa se preocupar mais com os Políticos que estão afundando com o Brasil.

3 - Acabou, Você não tendes a se preocupar porque seu time perdeu Clássicos e não precisa mais Aguentar a Zuação de seus Amigos e familiares, se seu time é uma Merda
( básicamentes os Clube Cariocas).

4 - Reprises nunca mais! Depois de morto você nunca mais precisará ver ou ouvir reprises do Chaves, Chapolin e toda a trupi que nunca sai do SBT.

5 - Acabou! SBT nunca mais! Chega de Hebe e rpograma do ratinho
depois da morte você ficará livre destas pragas que nunca desistem da TV

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo vai criar mais 7 novos programas:

1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.

2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.

3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.

4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.

5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores,Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.

7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

1 - Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

2 - Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

3 - Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

4 - O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

5 - Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu
poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

6 - Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

7 - Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

8 - Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?” Eu responderei: “Isso!” e matarei o conselheiro.

9 - Quando um prisioneiro ficar doente, Chamarei o S.U.S

10 - Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável”.

11 - Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

12 - Serei cruel com os Prisioneiros, Não deixarei ver Tv e se quiserem irám assistir programas
Como Marcia e Casos de Familia! Isso os deixaram Confusos !

13 - Obrigarei a todos os prisioneiros a Ouvirem musicas da Xuxa e da Angelica
E serão obrigados a Asistirem filmes repetitivos como Titanic

14 – Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

15 - Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

No programa “Em nome do amor” um clássico do SBT, apresentado pelo mestre Silvio Santos, que está cada vez mais louco das dorgas, surgiu o mito chamado Rômulo que com todo seu šëx appeal, estilo arrojado e uma conversa que faça qualquer um se derreter, ensina a como conquistar uma cocota.

O grande Rômulo que faz faculdade de Contabilidade está a procura de uma namora que pelo menos chegue a seus pés. Uma tarefa difícil já que Rômulo é um conquistador nato que aprendeu e aperfeiçoou técnicas obscuras com oZé Bonitinho e Zé Mayer. Então preste bastante atenção e anote essa incrível experiência de conquistar uma mulher.