Eu coomecei a pensar e resolvi fazer uma lista das coisas que aprendi com o Poderoso Chefão
Então vamos lá:

1. Nunca abandonar a Familia.

2. Nunca Trair a família.

3. Quando você quer uma Coisa, primeiro faça uma Proposta inrecusavel,caso não dê certo
Uso o método da violencia mesmo.

4. Quando for passar por um Pedágio, Muito cuidado! Quando você pagar,imediatament acelere seu veículo!.

5. Não conversar sobre negocios na hora da refeição.

6. Não confie em ninguem, mesmo que esse alguém seja de confiança.

7. Não confudir a Familia com Máfia.

No restaurante fino, um sujeito vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e discretamente pergunta:

-Notei que você sozinha nessa mesa. Posso me sentar e te fazer companhia?

Quase aos berros, a mulher responde:

-Transar com você!? Você está pensando que eu sou o quê?

O cara leva o maior susto, fica vermelho e saiu de fininho, observado pelos outros clientes do restaurante, que riam. Senta em outra mesa e fica imaginando o teria feito a moça dar uma resposta daquelas para uma pergunta tão simples.

Algum tempo depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele, e começa a se explicar:

-O senhor, por favor, me desculpe pela forma como o tratei agora há pouco! É que sou pesquisadora e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e…

Enquanto ela continua falando, o cara pensa rápido e vai para a revanche:

-O que? Mil reais!? – gritando, pra todo mundo ouvir -Você tá louca? Nenhuma piranha pode cobrar isso!

Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter!
(É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer…)

Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada!
(E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!)

Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade!
(Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!)

Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer!
(Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama)

Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa!
(Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra ela passar!)

Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar!
(Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!)

Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama…
(Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina, limpa a bunda no pano de prato…)

Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser.
(Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz…)

Você poderá andar pelado pela casa!
(Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!)

Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida!
(Como a mamãe, por exemplo!)

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,
quando,na verdade está gritando.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O con sumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!

1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como “O que vem em pé e corre deitado?” (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha
de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.

6- Jogar adedanha com nomes de música que contenham a palavra “chuva” enquanto espera
a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 – Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

OBS: vi isso no Miguelagem
Achei Fera!