Cientistas americanos afirmam ter descoberto o motivo por que os cabelos ficam brancos. Anulando um gene em ratos, eles conseguiram criar roedores que se tornaram grisalhos ainda jovens.

Os pesquisadores inicialmente rastrearam a perda da cor natural do cabelo à morte gradual de células-tronco adultas. Essas células garantem o fornecimento contínuo de melanócitos, as células que fabricam os pigmentos no corpo humano. São os melanócitos que fabricam a melanina, substância que define a cor dos cabelos.
Mas, além de muitas vezes se tornarem escassas, as células-tronco que estão na origem dos melanócitos também podem funcionar de forma errada, prejudicando o processo de pigmentação natural.

Outra Hipótese
Hipótese Insana:
Porque com o decorrer do tempo eles enjoam de sua cor natural e usam o efeito-desbot que faz a autodescoloração dos fios.
Esse processo pode demorar de 5 a 30 anos até que esteja completo.

Esta postagem é uma seleção de micos que podem acontecer em sua vida
Tanto profissional quanto amorosa e etc…

MICO 1
Peidar no Apíce de uma Transa
Desculpa:” Você é tão maravilhosa que não pude perder a chance de Comemorar
Com alguns Fogos.”

MICO 2
Você Trabalha no SBT e anuncia que vai passar Sobrenatural na TV, e você coloca Chaves
Desculpa: Já que Chaves já é moda aqui Resolvi repassar a reprise novamente, Mais uma Vez.
OBS: “Muitos acham que eu odeio o SBT, mas não é verdade sem isso a proxiam vai ser sobre a globo”

MICO 3
Você trabalha na Globo e anuncia que na Sessão da Tarde vai passar Eu sou a Lenda ao invés Você coloca a lagoa Azul
Desculpa: “Não te desculpa, um erro deste você não pode cometer o jeito é se matar
Ou tentar arrumar um emprego no SBT,RedeTV, ou Canal do Boi.”

MICO 4
Sua namorada descobre que você é Fã N°1 da Xuxa
Desculpa: “Você gosta de pagode e eu nunca disse nada!”
OBS: Você não irá tirar da cabeça dela que você é um crianção
Mas pelo menos vai sair por cima.

Mico 5
Cair seja lá em formatura ou até mesmo “Ao Vivo”
Desculpa: “Calma gente eu só queria Impactar todos vocês”

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H. Look:

1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

O mentiroso, por melhor que seja, tende a apresentar determinadas atitudes que acabam por denunciá-lo. Entre elas, está:

✘ Desviar os olhos quando perguntado sobre assuntos delicados.

✘ Piscar os olhos com maior freqüência.

✘ Piscar rapidamente quando a conversa declina para um tópico comprometedor.

✘ Inclinar-se para trás.

✘ Responder, não? e balançar a cabeça afirmativamente, mesmo que de leve.

✘ Respirar em pequenas e rápidas golfadas e entremeá-las com suspiros longos e profundos.

✘ Evitar apontar o dedo ou enfatizar as palavras com movimentos amplos dos braços.

✘ Ao narrar uma história, fazer ,pontes de textos, que consistem em acelerações artificiais da seqüência dos fatos.

✘ Pedir que o interlocutor repita a pergunta, com intuito de ganhar mais tempo na elaboração de uma resposta.

✘ Não falar mal de si, mesmo em assuntos que não tem nada a ver com a mentira.

1 - Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”,
você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

3 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

4 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.

5 -Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!

6 – Ligar para uma amiga:
Se for pra comê-la tudo
bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro… viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.

7 – Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro:
Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!

Sugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide,
Veja Alguns tipos e depois comente qual você colocaria na sua lápide?

ESPIRITUALISTA
Volto já …

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

BROTHER
Fui!

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!

DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando…

ECOLOGISTA
Fui extinto !!!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).

GARANHÃO
Rígido como sempre!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.

PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!

MARADONA
Enfim, pó!!!