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Por isso o Como Rir está abrindo vagas para editores, e blogueiros, interessados em participar, caso estejam interessados, deixam um pedido nos comentários, com email, idade, nome e os tipos de post que gostaria de fazer.
Abraços

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

3 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

4 - Que lindo, você trouxe incenso.

5 - Isso explica o seu carro.

6 - Talvez se a gente regar ele cresce.

7 - Por que Deus está me punindo?

8 - Mas ele ainda funciona, né?

9 - Ele tá parecendo pouco usado.

10 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

11 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

12 - Se você me embebedar primeiro…

13 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

14 - Isso tá parecendo isca de peixe.

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6 - Não… não estou com pressa.
7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12 - Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Perigoso: – O que tem pro jantar?
Seguro: – Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: – Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate

Perigoso: – Você vai vestindo isso?
Seguro:: – Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: – Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate

Perigoso: – Tá nervosa por quê?
Seguro: – Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: – Toma 100 reais.
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: – Será que você devia comer isso?
Seguro: – Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: – Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: – O que você fez o dia todo?
Seguro: – Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: – Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: – Come mais um pouco de chocolate!

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
6 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
7 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
8 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
9 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
10 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.
11 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
12 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
13 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
14 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou…

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: – Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares…

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Folha de São Paulo
SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico)

O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR

A Notícia
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Commercio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Revistas: Veja
EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo
- Paulo Coelho: “O profeta viu o fim do mundo e chorou”

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA “ÉPOCA” ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

Guia de Programação Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!

E finalmente, no boletim NEWS MICROSOFT
WINDOWS 99 FOR GHOSTS.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!