1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

3 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

4 - Que lindo, você trouxe incenso.

5 - Isso explica o seu carro.

6 - Talvez se a gente regar ele cresce.

7 - Por que Deus está me punindo?

8 - Mas ele ainda funciona, né?

9 - Ele tá parecendo pouco usado.

10 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

11 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

12 - Se você me embebedar primeiro…

13 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

14 - Isso tá parecendo isca de peixe.

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6 - Não… não estou com pressa.
7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12 - Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Perigoso: – O que tem pro jantar?
Seguro: – Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: – Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate

Perigoso: – Você vai vestindo isso?
Seguro:: – Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: – Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate

Perigoso: – Tá nervosa por quê?
Seguro: – Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: – Toma 100 reais.
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: – Será que você devia comer isso?
Seguro: – Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: – Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: – O que você fez o dia todo?
Seguro: – Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: – Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: – Come mais um pouco de chocolate!

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
6 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
7 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
8 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
9 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
10 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.
11 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
12 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
13 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
14 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação o Grande Joel Santana formula uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável curso “Joel English”.

A – Is we in the tape!
É nóis na fita.

B – Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

C – I am more I.
Eu sou mais eu.

D – Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

E – Not even come that it doesn’t have!
Nem vem que não tem!

F – She is full of nine o’clock.
Ela é cheia de nove horas.

G – I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

H – Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

I – I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

J – Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

K – If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

L – Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

M – Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.

N – The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

O – To give one of John the Armless.
Dar uma de João-sem-Braço.

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

- Um lindo vestido tomara que caia.
- Uma calcinha tomara que tirem.
- Um sutiã tomara que sustente.
- Um absorvente tomara que não vase.
- Uma meia tomara que não desfie.
- Um salto alto tomara que não aperte.
- Novo namorado tomara que me ligue.
- Com algo bem grande que tomara que suba! ]]> http://www.comorir.com/desejos-femininos/feed/ 0 http://www.comorir.com/novas-definicoes-que-ainda-nao-estao-no-dicionario/ http://www.comorir.com/novas-definicoes-que-ainda-nao-estao-no-dicionario/#comments Wed, 07 Oct 2009 00:00:00 +0000 admin http://www.comorir.com/?p=2023

AMOR
- Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
- Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
- É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
- Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
- Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
- Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais rápido do que o primo …

EXAME ORAL
- Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
- Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
- Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
- Arte de dizer “lindo cachorro”, até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
- Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI
- Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
- Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
- Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse “se fazendo de difícil”.

INTELECTUAL
- Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
- Reconhecer que não se é perfeito, mas, sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
- Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
- Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite
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